Η έννοια της εκδίκησης είναι τόσο παλιά όσο και η ανθρώπινη ιστορία. Ο Κώδικας του Χαμουραμπί, για παράδειγμα, η παλαιότερη καταγραφή ποινικού κώδικα της Ιστορίας (1760 π.Χ.), βασίζεται στην ισχυρή πεποίθηση της εκδίκησης κατά του θύτη, στην αρχή της ανταπόδοσης των ίσων. Αναπαρίσταται λογοτεχνικά από τον Σαίξπηρ στον «Macbeth», τηλεοπτικά με σειρές όπως το «Game of Thrones», και κινηματογραφικά με ταινίες όπως το «Kill Bill», «Django Unchained»κ.α.

Στην αισθηματική κωμωδία του 1989 «Όταν ο Χάρι γνώρισε τη Σάλι», οι πρωταγωνιστές είχαν μόλις αποφοιτήσει από το πανεπιστήμιο του Σικάγο και ταξίδεψαν παρέα μέχρι τη Νέα Υόρκη, για να μοιραστούν τα έξοδα.

Μια μέρα, ένας σοφός ρώτησε τους μαθητές του:

Ποιες είναι οι λέξεις που η χρήση τους μπορεί να αλλάξει τη ζωή μας και ποιες εκείνες που πρέπει να σταματήσουμε να χρησιμοποιούμε στις συζητήσεις μας

από την Εύη Κιόρρι

Οι σωστές λέξεις μπορούν να παρακινήσουν, να εμπνεύσουν ή ακόμα και να αλλάξουν τη ζωή τόσο αυτού που τις χρησιμοποιεί, όσο και εκείνου που τις ακούει.

Με λίγα λόγια κάθε λέξη μετράει.

Οι ευφυείς άνθρωποι φαίνεται να έχουν αντιληφθεί τη σημασία τους με αποτέλεσμα να ξέρουν ποια λέξη να πουν και σε ποια περίσταση.

Οι λέξεις που πρέπει να μάθουμε να λέμε πιο συχνά είναι οι εξής:

1. "Εάν". Αν μάθεις να εντάξεις αυτή την τόσο μικρή, αλλά σημαντική λέξη στο λεξιλόγιό σου τότε θα μπορούσες να αλλάξεις τον τρόπο που σε βλέπουν οι συνεργάτες και γενικά οι άνθρωποι γύρω σου. "Εάν θα ήθελες", "εάν δεν ήξερες" εκφράσεις που μας κάνουν πιο συμπαθείς.

2. "Θα μπορούσες" αντί για "πρέπει".
Η συγκεκριμένη φράση όταν ζητάμε κάτι απ' οποιονδήποτε μας ανεβάζει στα μάτια του άλλου, καθώς δεν απαιτούμε αλλά ζητάμε ευγενικά ή απλά του δείχνουμε εμπιστοσύνη χωρίς να λαμβάνουμε τον ρόλο του κριτή.

3. "Ναι". Η μαγική αυτή λέξη μπορεί να κρίνει την πορεία μια σημαντικής συζήτησης. Αν η απάντηση είναι καταφατική τότε είναι πιο πιθανό η συζήτηση να συνεχιστεί, σε αντίθεση με την άρνηση που δείχνει ότι δεν υπάρχει ενδιαφέρον για επικοινωνία.

4. "Μαζί". Μια λέξη κλειδί, της οποία τα οφέλη μπορούμε να δούμε όταν τη χρησιμοποιούμε σε πραγματικά δύσκολες καταστάσεις.

Σύμφωνα με παλαιότερη μελέτη του πανεπιστημίου του Stanford τα αποτελέσματα για τα μέλη ομάδων που άκουγαν συχνά τη λέξη "μαζί" ήταν εντυπωσιακά, καθώς οι συμμετέχοντες εργάζονταν 48% περισσότερο και αισθάνονταν λιγότερη κούραση.
Αυτό γιατί αποτελούσαν μέλος μια ομάδας και η συλλογικότητα ήταν αυτή που τους έδινε τη δύναμη να συνεχίσουν.

5. "Ευχαριστώ".
Η λέξη που αλλάζει τα πάντα.
Το να μάθεις να λες ευχαριστώ ακόμη και για τα πιο μικρά πράγματα μπορεί να αλλάξει όχι μόνο τη ζωή σου, αλλά και του ανθρώπου στον οποίο απευθύνεσαι.

Η ευγνωμοσύνη μπορεί να μην μακραίνει τον βίο, τον κάνει ωστόσο πιο εύκολο. Σύμφωνα με την έρευνα, όσοι λένε συχνά "ευχαριστώ" βγάζουν την εικόνα του ανθρώπου που έχει ήθος και δεν θα αδικήσει τον συνεργάτη ή τον συνομιλητή.

6. "Και".
Ποιος να το πίστευε ότι ένας σύνδεσμος θα ήταν τόσο σημαντικός για την επικοινωνία. Οι μελέτες, όμως, έχουν δείξει πως το "και' μπορεί να σε γλυτώσει από πολύ δύσκολες καταστάσεις, όπως μια διαφωνία.

Κατά τους ερευνητές οι ευφυείς άνθρωποι δεν προσπαθούν να αποδείξουν ότι έχουν δίκιο στον συνομιλητή τους, ακόμη κι αν έχουν, αλλά προσπαθούν να περάσουν την αντίθεσή τους σαν μια εναλλακτική πρόταση χρησιμοποιώντας το "και".

7. "Επειδή".
Το "επειδή" μπορεί να κάνει κάθε σου αίτημα ή και διαφωνία υποκειμενική, καθώς το χρησιμοποιείς για να εξηγήσεις.

Εξηγώντας στους άλλους, το γιατί δεν θα κάνουμε αυτό που προτείνουν και εξηγώντας το ήρεμα και σταθερά μειώνουμε τις αντιδράσεις και συχνά το αποτέλεσμα είναι το επιθυμητό.

8. Το όνομα του / της.
Είναι απλό απευθυνόμαστε σε κάποιον και χρησιμοποιούμε το όνομα του κάνουμε τη διαφορά, αυτό γιατί αιχμαλωτίζουμε την προσοχή του/ της.

Παράλληλα, περνάμε το μήνυμα ότι λαμβάνουμε σοβαρά υπ' όψιν τη γνώμη του και είναι σημαντική για εμάς. Κάπως έτσι, σύμφωνα με έρευνες χτίζονται οι ισχυρότερες επαγγελματικές και προσωπικές σχέσεις.

Όσον αφορά τις λέξεις που οι ευφυείς άνθρωποι έχουν διαγράψει από το λεξιλόγιό τους, η λίστα περιλαμβάνει τις εξής:

Πρέπει, Οφείλεις, Δεν μπορώ, Εύκολο, Τώρα, Μόνο, Γρήγορα. Οι συγκεκριμένες λέξεις αντιμετωπίζονται αρνητικά από τους συνομιλητές, που αισθάνονται ότι τους διατάζεις, τους βάζεις περιορισμούς ή και τους μειώνεις κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας τους.

(ΠΗΓΗ: news247.gr )

Μια εικόνα που σου δίνει ελπίδα.

Ελπίδα ότι με υπομονή, αγάπη και σεβασμό μπορείς να γεράσεις έτσι. ότι δεν απαραίτητο να χαθούμε στα γρανάζια της κοινωνίας που επιβάλλει κάτι πρότυπα γεμάτα εγωισμό.

Αυτό το ζευγάρι, όμως, όχι μόνο έζησε μαζί για 77 χρόνια, αλλά έμεινε μαζί μέχρι τον θάνατο.

Τη φωτογραφία του ζευγαριού ανέβασε στο Reddit ο εγγονός τους, γράφοντας: «η γιαγιά μου, 96 χρονών, μαζί με τον παππού μου, 100 χρονών, ώρες πριν εκείνη πεθάνει αυτό το σαββατοκύριακο. 77 χρόνια γάμου».

«Ξέρω ότι είναι οι παππούδες μου, αλλά αυτή η φωτογραφία είναι ειλικρινά το πιο στενάχωρο και γλυκό πράγμα που έχω δει ποτέ», συμπλήρωσε.

Η φωτογραφία, εκτός από τον εγγονό του ζευγαριού, συγκίνησε και πολύ ακόμα κόσμο, με αποτέλεσμα να κάνει τον γύρω του διαδικτύου.

#ΠεςΣαγαπώ

Διαβάστε ακόμη: Οι Τρεις Προϋποθέσεις Για Μια Ουσιαστική Σχέση

Για να δημιουργηθεί μια στενή σχέση υπάρχουν κάποια πράγματα που πρέπει να συμβαίνουν.

Είναι οι τρεις πλευρές του ανθρώπινου δεσμού, σαν τα τρία πόδια ενός τραπεζιού πάνω στο οποίο στηρίζονται όλα όσα αποτελούν μια στενή σχέση.

Αυτά τα τρία πόδια λέγονται:Αγάπη, Έλξη, Εμπιστοσύνη

Μπορεί κανείς να προσπαθήσει και να μάθει να επικοινωνεί καλύτερα, μπορεί να μάθει —αν δεν ξέρει— να σέβεται τον άλλον, μπορεί να μάθει ν’ ανοίγει την καρδιά του… Υπάρχουν όμως κάποια άλλα πράγματα που δεν μαθαίνονται γιατί δεν γίνονται, συμβαίνουν. Και είναι αυτά που πρέπει να συμβούν.

Χωρίς αυτά τα τρία «πόδια» δεν υπάρχει στενή σχέση. Έχουν τόση σημασία, που αν σε μια στενή σχέση λείψει η αγάπη, η έλξη ή η εμπιστοσύνη, η οικειότητα που είχε κατακτήσει το ζευγάρι, χάνεται. Η σχέση μετατρέπεται σε μια καλή διαπροσωπική σχέση που μπορεί να είναι έντονη ή ευχάριστη, χωρίς όμως πια τα χαρακτηριστικά της στενής επαφής.

Για να συνεχιστεί μια στενή σχέση, για να παραμείνει, δηλαδή, το τρίποδο πάνω στο οποίο στηρίζεται, σώο και αβλαβές, πρέπει να μπορώ να συνεχίσω να σ’ αγαπάω, πρέπει να μπορώ να σ’ εμπιστεύομαι, πρέπει να εξακολουθείς να με βρίσκεις ελκυστικό.

Για να έχουμε μια στενή σχέση, είναι απαραίτητο να μ’ αγαπάς, να μ’ εμπιστεύεσαι και να σου αρέσω.

Αυτές οι τρεις προϋποθέσεις δεν θα δημιουργούσαν πρόβλημα αν δεν υπήρχε μια μικρή, πολύ μικρή αλλά φοβερή λεπτομέρεια: Κανένα από αυτά τα τρία πράγματα (αγάπη, εμπιστοσύνη, έλξη) δεν εξαρτάται από τη θέληση μας

Το δραματικά σημαντικό είναι ότι δεν μπορώ να επιλέξω να συμβεί κανένα απ’ αυτά τα τρία πράγματα. Είναι μια διαδικασία που δεν εξαρτάται από τη δική μου απόφαση. Δεν το αποφασίζω εγώ να σ’ αγαπάω, να σ’ εμπιστεύομαι, ή να μου αρέσεις. Όσο και να προσπαθήσω, δεν μπορώ να κάνω τίποτα αν δεν μου συμβαίνει, αν δεν το αισθάνομαι.

Συνεπώς, η στενή σχέση είναι κάτι που προκύπτει όταν, μεταξύ δύο ανθρώπων, συμβαίνουν και στους δύο αυτά τα τρία πράγματα: αγαπάμε τον άλλο, τον εμπιστευόμαστε και νιώθουμε να μας ελκύει. Όλα τ’ άλλα μπορούμε να τα δημιουργήσουμε.

Ακόμη, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα για ν’ αγαπήσουμε κάποιον που δεν αγαπάμε, να αρέσουμε σε κάποιον που δεν αρέσουμε, ή να εμπιστευτούμε κάποιον που δεν εμπιστευόμαστε.

Βέβαια, δεν λέω ότι το να αισθάνεται ή να μην αισθάνεται κανείς αυτά τα πράγματα είναι ανεξάρτητο του τι είναι ή κάνει ο άλλος. Λέω πως μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε χωρίς ιδιαίτερη προσπάθεια ότι, ενώ είναι βέβαιο ότι εγώ δεν μπορώ να κάνω τίποτα για να σ’ αγαπήσω, να αισθανθώ έλξη για σένα ή να σ’ εμπιστευτώ, εσύ, αντιθέτως, μπορείς να κάνεις κάτι.

Διαβάστε ακόμη:Μπορώ Να Αλλάξω Τον Σύντροφό Μου;

Μπορώ να κάνω πράγματα για να καταλάβεις ότι μπορείς να μ’ εμπιστεύεσαι,μπορώ να κάνω πράγματα για να προσπαθήσω να σου αρέσω και να ξυπνήσω την αγάπη σου για μένα.

Δεν μπορώ, όμως, να κάνω τίποτα για να νιώσω κι εγώ το ίδιο για σένα αν δεν προκύψει από μόνο του.

Αν η αγάπη, η έλξη και η εμπιστοσύνη μου εξαρτώνται από κάποιον, είναι πολύ περισσότερο από σένα παρά από μένα.

Για την αγάπη μιλήσαμε και συνεχίζουμε να μιλάμε, τώρα όμως θέλω ν’ ασχοληθούμε και με τα άλλα δύο πόδια του τραπεζιού.

Για να υπάρχει αληθινά στενή σχέση, πρέπει ο άλλος να με ελκύει. Δεν έχει σημασία αν είναι αγόρι, γυναίκα, φίλος, ή αδελφός… ο άλλος πρέπει να με ελκύει. Πρέπει να μου αρέσει αυτό που βλέπω, αυτό που ακούω, αυτό που είναι ο άλλος. Όχι απόλυτα, αλλά πάντως να μου αρέσει.

Αν ο άλλος δεν μου αρέσει πραγματικά, αν δεν υπάρχει τίποτα που να με ελκύει, μπορούμε να έχουμε μια εγκάρδια επαφή, να δουλεύουμε μαζί, να συναντιόμαστε και να κάνουμε πράγματα οι δυο μας, δεν πρόκειται όμως να δημιουργήσουμε μια στενή σχέση.

Για να φτάσουμε ως εκεί, πρέπει, εκτός από τις εκμυστηρεύσεις, την εμπιστοσύνη, την ικανότητα να εκτίθεμαι, τον συναισθηματικό δεσμό, τις ομοιότητες, την ικανότητα να επικοινωνούμε, την αμοιβαία ανοχή, τις κοινές εμπειρίες, τα σχέδια, την επιθυμία να μεγαλώσουμε μαζί και τόσα άλλα… πρέπει, λες και δεν έφταναν όλα αυτά, εγώ να αρέσω στον άλλον κι ο άλλος να με ελκύει.

Η έλξη που αισθάνομαι γι’ αυτόν δεν είναι υποχρεωτικά φυσική. Μπορεί να μου αρέσει ο τρόπος που εκφράζεται, ο τρόπος που ενεργεί, ο τρόπος που σκέφτεται, ή η ευαισθησία του. Επαναλαμβάνω, όμως: πρέπει να υπάρχει έλξη.

Υπάρχουν ζευγάρια που θα τους άρεσε πολύ να είχαν μια στενή σχέση, βιώνουν όμως μια κατάσταση όπου —αν και είναι βέβαιο πως αγαπιούνται πάρα πολύ και εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον—, έχει συμβεί κάτι με την αμοιβαία έλξη: έχει χαθεί. Πάνε τότε στον ψυχοθεραπευτή, μιλάνε με μια φίλη ή τον πνευματικό τους και λένε: «Δεν ξέρουμε τι μας συμβαίνει, τίποτα δεν είναι πια ίδιο, δεν έχουμε διάθεση να ιδωθούμε, δεν ξέρουμε καν αν αγαπιόμαστε ακόμα». Πολλές φορές, το μόνο που συμβαίνει, είναι ότι έχει χαθεί προ πολλού η μεταξύ τους έλξη.

Δοκιμάστε να κάνετε μια άσκηση.

Διαλέξτε κάποιον με τον οποίον πιστεύετε πως έχετε μια στενή σχέση, και κάνετε ο καθένας χωριστά έναν κατάλογο με όλα εκείνα που νομίζετε ότι σήμερα σας ελκύουν στο άτομο αυτό. Προσέξτε, λέω ΣΗΜΕΡΑ. Όχι αυτό που σας τράβηξε κάποτε, αλλά αυτό που σας αρέσει στον άλλον ΤΩΡΑ. Καθίστε μετά αρκετή ώρα οι δυο σας και διαβάστε όσα γράψατε. Εκμεταλλευτείτε την ευκαιρία να το πείτε με λόγια. Είναι τόσο ωραίο ν’ ακούς τον άλλον να λέει: «Αυτό που μου αρέσει σ’ εσένα…»

Από τα τρία πόδια, η έλξη έχει ένα περίεργο χαρακτηριστικό: είναι το μόνο που δεν έχει μνήμη.

Δεν μπορώ να νιώθω να με ελκύει αυτό που ήσουν κάποτε,μόνο αυτό που είσαι τώρα.

Θυμάμαι, φυσικά, εκείνη την ημέρα που σε γνώρισα. Αναπολώ τη στιγμή, και η ψυχή μου αγαλλιάζει στη θύμηση της. Αλήθεια είναι. Αυτό, όμως, δεν είναι έλξη: είναι νοσταλγία.

Μπορώ να σ’ αγαπάω γι’ αυτό που υπήρξες για μένα, για το ρόλο που έπαιξες στη ζωή μου, για την κοινή μας ιστορία. Πράγματι, σ’ εμπιστεύομαι για ό,τι έχει συμβεί μεταξύ μας, γι’ αυτό που έχεις δείξει ότι είσαι. Η έλξη, όμως, λειτουργεί στο παρόν γιατί πάσχει από αμνησία.

Διαβάστε ακόμη: Προβληματικές Ερωτικές Σχέσεις 

Όταν μιλάω για εμπιστοσύνη, με όρους οικειότητας και στενών σχέσεων, αναφέρομαι στη βεβαιότητα ότι δεν μου λες ψέματα. Μπορεί να έχεις αποφασίσει να μη μου πεις κάτι, να μη μοιραστείς κάτι μαζί μου, είναι προνόμιο και δικαίωμα σου, ξέρω όμως ότι δεν πρόκειται να μου πεις ψέματα. Αυτό που αποφασίζεις να μου πεις είναι η αλήθεια, ή τουλάχιστον αυτό που ειλικρινά πιστεύεις ότι είναι αλήθεια. Μπορεί να κάνεις λάθος, όμως, δεν μου λες ψέματα.

Η εμπιστοσύνη σε μια στενή σχέση υποδηλώνει τέτοιο βαθμό ειλικρίνειας με τον άλλο, που ούτε καν διανοούμαι να του πω ψέματα.

Έχει σημασία να συμφωνήσουμε σ’ αυτήν την πρόκληση: ότι η αγάπη, η έλξη και η εμπιστοσύνη είναι πράγματα που είτε συμβαίνουν είτε δεν συμβαίνουν. Κι αν δεν συμβαίνουν, η σχέση μπορεί να είναι σχετικά καλή, δεν θα είναι όμως μια σχέση πραγματικά στενή και σημαντική.

Λέω πάντα πως η ζωή δεν είναι ούτε εμπορική συναλλαγή ούτε μια στεγνή δοσοληψία. Η στενή σχέση έχει να κάνει με το τι δίνω και τι παίρνω, κι αυτό είναι ένα μάθημα που έχει κόστος.

Υπάρχουν άνθρωποι που ζουν με την πεποίθηση ότι πρέπει συνεχώς να δίνουν χωρίς να επιτρέπουν να τους δίνει κανείς τίποτα. Έχουν την εντύπωση ότι με τη θυσία τους συμβάλλουν στη διατήρηση της σχέσης. Αν ήξεραν πόσο άσχημο είναι να ζεις δίπλα σε κάποιον που συνεχώς δίνει και δεν θέλει να πάρει, θα τους προξενούσε κατάπληξη.

Νομίζουν ότι είναι καλοί γιατί διαρκώς προσφέρουν τα πάντα «χωρίς κανένα αντάλλαγμα». Είναι πολύ εκνευριστικό να βρίσκεσαι μονίμως δίπλα σε κάποιον που δεν μπορεί να πάρει.

Είναι άλλο πράγμα να μη ζητάω ανταλλάγματα γι’ αυτό που δίνω και άλλο, πολύ διαφορετικό, να αρνούμαι να πάρω κάτι που μου δίνουν, ή να μην το δέχομαι γιατί πιστεύω πως δεν μου αξίζει. Κατά βάθος, το μήνυμα είναι: «αυτό που μου δίνεις είναι άχρηστο», «δεν μετράει η γνώμη σου», «η βοήθεια σου δεν έχει αξία», «δεν ξέρεις εσύ».

Πρέπει να καταλάβουμε πόσο κακό κάνουμε στον άλλον όταν αρνούμαστε να πάρουμε αυτό που μας δίνει με την ψυχή του.

Η δοσοληψία της ζωής επιτρέπει την αμοιβαία αφοσίωση η οποία, ασφαλώς, αποτελεί το διαβατήριο για τη στενή διαπροσωπική σχέση.

Όπως σ’ ένα οποιοδήποτε τραπέζι, έτσι κι εδώ κάθε πόδι είναι απαραίτητο. Σ’ ένα τραπέζι όμως με τρία πόδια, αυτό αποτελεί αναγκαία προϋπόθεση.

Σ’ ένα τραπέζι με τέσσερα πόδια, μπορώ μέχρι ένα σημείο να ισορροπήσω κάτι που ακούμπησα πάνω του, ακόμη κι αν του λείπει το ένα. Αντίθετα, σ’ ένα τραπέζι με τρία πόδια, αρκεί να λείπει ή να είναι σπασμένο το ένα, και το τραπέζι μαζί με όλα όσα σηκώνει πάνω του θα πέσει κάτω.

Δεν πιστεύω ότι όλες οι σχέσεις πρέπει να γίνουν στενές, υποστηρίζω όμως, αληθινά, ότι μόνο αυτές δίνουν νόημα στον δρόμο της ζωής.

 



via GIPHY

Πηγή: enallaktikidrasi.com

Η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι αλλάζουν, κάτω από προϋποθέσεις, συνήθως πολύ ή λίγο δύσκολες. Ισως τότε να έχουν κίνητρο αλλαγής, να δουν και να αποδεχθούν ότι μια πεποίθηση ή συμπεριφορά υπήρξε πιο πολύ ζημιογόνος παρά ωφέλιμη στις σχέσεις τους και τους προξένησε πόνο.

Οι άνθρωποι αλλάζουν αν δώσουν νόημα στον πόνο που τους διέτρεξε ή αν έχουν ενσυναίσθηση για τον πόνο του διπλανού τους. Πράγμα όχι και πολύ εύκολο σε μια κοινωνία που έχουμε συνηθίσει να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους. Αν όμως καταφέρουν να βγάλουν χρήσιμα συμπεράσματα, να πάρουν την ευθύνη του όποιου λάθους τους μπορούν να κάνουν ακόμη και στροφή, αλλάζοντας βεβαίως τη συμπεριφορά τους και όχι μόνο τις πεποιθήσεις τους. Η θεωρία δεν μετριέται ως αλλαγή!

Αν οι αν οι άνθρωποι αλλάζουν, τότε μπορώ να αλλάξω τον σύντροφό μου

Εδώ θα ακουστεί ένα ηχηρό “Οχι δεν μπορείς” Και ο λόγος είναι ότι η συζήτηση, το κήρυγμα, η πίεση ή ο καυγάς ποτές δεν άλλαξε στ΄αλήθεια κανένα. Οι περισσότεροι προσποιούνται ότι άλλαξαν και φυσικά με την πρώτη ευκαιρία θα επανέλθουν στα παλιά μοτίβα, στις παλιές πεποιθήσεις και στις συμπεριφορές τους. Μπορεί να υπομένουν, να ανέχονται για διάφορους λόγους, κυρίως για να μην μείνουν μόνοι ή για να μην αντιμετωπίσουν το κενό και το κοινωνικό περιβάλλον αλλά αυτό όχι μόνο δεν είναι αλλαγή και φαίνεται. Διαχέεται στην ατμόσφαιρα, δημητηριάζει τη ζωή και τη συνύπαρξη.

Διαβάστε ακόμη:Τι Κάνει Σε Ένα Παντρεμένο Ζευγάρι Η Αποχή Από Το Σεξ Για 1 Μήνα; 

Οι σχέσεις σήμερα είναι ισότιμες, αντέχουν όμως συζητήσεις και διαπραγματεύσεις και κυρίως όρια. Χωρίς απειλές και εκβιασμούς. Η προειδοποίηση δεν ανήκει στη σφαίρα της απειλής, μιας και τα διαζύγια ή οι χωρισμοί είναι ελεύθεροι. Αν όμως ο ένας από τους δυο συντρόφους προειδοποιήσει για τις συνέπειες μια δυσάρεστης συμπεριφορά τους άλλου, θα πρέπει να είναι και συνεπής, πρέπει να το τηρήσει. Διαφορετικά θα είναι αναξιόπιστος.

Χρειάζεται σοβαρή προετοιμασία για να είναι κάποιος έτοιμος να βάλει όρια και να προειδοποιήσει και στο μέλλον δεν θα ανεχθεί εκείνη ή την άλλη συμπεριφορά. Η παλινδρόμηση κάνει περισσότερη ζημιά παρά όφελος.

Στις σχέσεις χωρίς γάμο, ένας αξιόπιστος τρόπος για να δούμε αν αλλάζει ο σύντροφος είναι και η συμβίωση. Οι υποσχέσεις μπορεί να είναι πλούσιες αλλά συχνά είναι…άνθρακες ο θησαυρός.

Η πολλή ανάλυση επίσης δεν ωφελεί τις αλλαγές

Ας διαλέξουμε ποιά είναι τα βασικά, ο καθένας έχει τις δικές του προτεραιότητες, για τα οποία δεν κάνουμε πίσω και τα υπόλοιπα ας τα αποδεχθούμε. Πολλοί μπερδεύονται μεταξύ του “ανέχομαι” και “αποδέχομαι”. Ολοι θεωρούμε την διαφορετικότητα στα μικρά, μη σημαντικά πράγματα, σεβαστή αλλά λίγοι την αποδέχονται. Ζητήματα ελευθερίας και αυτοσεβασμού δεν δείχνει να είναι διαπραγματεύσιμα. Για παράδειγμα αν ο ένας είναι πολύ κοινωνικός και ο άλλος διαμαρτύρεται γι αυτό, η διαμάχη μπορεί να πάρει της διαστάσεις της καταπίεσης , κοινώς “καλούπωμα”.

Μ΄αγαπάει, δεν θα φύγει από κοντά μου

Ας μην το θεωρήσουμε και τόσο σίγουρο. Πολλοί είναι αυτοί που αγάπησαν παράφορα και με μεγάλη διάρκεια αλλά την έξοδο του Μεσολογγίου κάποια στιγμή την έκαναν, αφήνοντας άναυδο τον/ την σύντροφο. Χώρια που είναι και εκμετάλλευση μια τέτοια πεποίθηση!

Μήπως όμως έχεις να αλλάξεις κι εσύ και όχι μόνο ο/η σύντροφος;

Με το πλήρωμα του χρόνου, έρχονται αλλαγές στη ζωή τέτοιες που χρεάζεται να κάνουμε προσαρμογές, αναθεωρήσεις, ανακατατάξεις, να αλλάξουμε τους “όρους της σύμβασης” και να δρομολογήσουμε αλλιώς τα πράγματα. Για παράδειγμα η απόκτηση ενός παιδιού, η ανάληψη μιας πιο απαιτητικής εργασίας ,η ηλικία και η κούραση καθώς μεγαλώνουμε. Το να παραμένει στις αρχικές του θέσεις κάποιος, στα προνόμια μιας παλιάς κατάστασης, είναι μια βόμβα στα θεμέλια της σχέσης που δεν θα αργήσει να εκραγεί.

Γιατί να αλλάξω εγώ και όχι εκείνος ή εκείνη;

Η απάντηση είναι ότι κάποιος κάνει το πρώτο βήμα στην αλλαγή, ως δείγμα καλής θέλησης και εφόσον πιστεύει σ΄αυτή τη σχέση. Ο ανταγωνισμός δεν ωφέλησε ποτέ κανένα ενώ η ευθύνη πολλούς

πηγή: selftherapy.gr

Μαθαίνοντας ότι η καλύτερη σου φίλη παντρεύεται σίγουρα ενθουσιάζεσαι από χαρά! Τρεξιμο για τα διαδικαστικά, νυφικά, παπούτσια και φυσικά συγκίνηση. Τι γίνεται όμως όταν μέσα σε μια χρονιά τις βλέπεις όλες, φίλες γνωστές να κάνουν οικογένεια κι εσύ μένεις στο ίδιο σημείο; SINGLE.

Μεγαλώνεις με τις φίλες σου και ονειρεύεστε μέσα στις υπόλοιπες στιγμές, την ημέρα του γάμου σας, το παιδί που θα έρθει, την εξέλιξη σας μέσα στην οικογένεια. Τι γίνεται όμως όταν έρχονται αυτές οι στιγμές αλλά μονάχα για τη μία από εσάς; 

Η φιλία σας μπορεί να συνεχιστέι ή οι διαφορές που πλέον έχετε είναι τόσο μεγάλες που... δεν έχετε τίποτα να πείτε; 

Η αλήθεια είναι ότι δεν έχει σημασία σε ποιό στάδιο βρίσκεστε. Το μόνο πράγμα που μπορεί να διαλύσει μια φιλία είναι ο εγωισμός. Όπως γίνεται σε κάθε σχέση.

Σαφώς, μια τόσο διαφορετική καθημερινότητα μπορεί να φέρει χάσμα στην επικοινωνία σας. Άλλωστε πώς να μιλήσεις για προβλήματα με έναν τυχαίο τύπο που βγαίνεις όταν η καλύτερη σου φίλη είναι άλουστη, άϋπνη και δεν μπορεί να καταλάβει γιατί κλαίει το μωρό της; Από την άλλη πόσο να μιλήσεις για πάνες, θηλασμό, πρησμένες θηλές και πράσινα κακά; Κι έτσι έρχεται το challenge. 

"Να διατηρήσεις μια φιλία δυνατή, να βρεις τη χρυσή τομή και να προχωρήσετε μπροστά". 

Αν ανησυχείτε ότι είσαστε πια διαφορετικοί άνθρωποι, η αλήθεια είναι ότι εχετε δίκιο. Είσαστε. Αν όμως ο δεσμός σας είναι πράγματι ισχυρός μπορείτε να εξελιχθείτε. 

Γιατί στο τέλος της ημέρας καθεμία από εσάς έχει ανάγκη αυτό που δεν ζει. Η νέα μαμά θα έχει ανάγκη την ξεγνοιασιά και εσείς θα έχετε ανάγκη την τρυφερότητα-τις συμβουλές που εμπεριέχουν συμβιβασμό και αγάπη. 

Σας συμβουλεύουμε να κρατήσετε στιγμές μόνο δικές σας. 

Μία στις τόσες να κάνετε babysitting δίνοντας της την ευκαιρία να κάνει κάτι για τον εαυτό της. Ακόμη κι αν δεν φύγει από το σπίτι. Ακόμη κι αν κλειστεί στο δωμάτιο της, ψήσει ποπκορν και δει μια σειρά για 1- 2 ώρες. 

Αντίστοιχα, μία στις τόσες βγείτε για ένα ποτό ή βγείτε για ψώνια ή πάτε μια εκδρομή με το αυτοκίνητο. 

Επίσης, μην ξεχνάτε ότι οι φίλοι μας είναι "συγγενείς από επιλογή" στους οποίους όμως δεν αισθάνεσαι υποχρέωση. Μαλώνεις, πεισμώνεις, κρίνεις ελεύθερα και στο τέλος της ημέρας θυμάσαι κάτι που είχε συμβεί πριν χρόνια και γελάς με την ψυχή σου.

Όλα θα πάνε καλά. 

Αρκεί να ξέρετε να ζητάτε συγνώμη, να λέτε αυτό που πραγματικά πιστεύετε και να κρατάτε μούτρα μόνο όταν πραγματικά έχετε δίκιο, κι όχι όταν έχετε μούτρα γιατί κατά βάθος ζηλεύετε ή σας λείπει κάτι. 

 

 

ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΤΕ ΜΑΣ ΣΤΟ INSTAGRAM

PARENTBOOK.GR

Μια μοντέρνα οικογένεια βάφει τα στερεότυπα με το χρώμα που της ταιριάζει. 

Το parentbook.gr είναι μια ιστοσελίδα για όλες τις οικογένειες. Εκείνες που έχουν παιδί, εκείνες που βιώνουν εγκυμοσύνη, δεν έχουν παντρευτεί, εκείνες που δεν θα παντρευτούν ποτέ. Γονείς, singles, κατοικίδια, όλοι μια παρέα εδώ, επιλέγουμε το χρώμα που μας ταιριάζει…

Ο παρών ιστότοπος χρησιμοποιεί cookies για να εξασφαλίσει για εσάς την καλύτερη εμπειρία. More details…